Ребенок дерется с родителями? Советы по воспитанию драчуна. Когда ребенок бьет маму

Если ребенок кусается Наша семимесячная дочка кусается во время кормления грудью, и я от этого очень устала. Что я могу сделать?Ваше естественное желание – отнять у ребенка грудь и закричать: «Нет!» Вряд ли можно ставить матери в упрек столь бурную реакцию, особенно если

Если ребенок кусается и дерется По большей части укусы и шлепки во время игры, какими бы ужасными они ни казались сторонним наблюдателям и пострадавшему, являются для ребенка нормальными средствами коммуникации, а не выражением злобы и агрессии. Большая часть

Сравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение» Каждый ребенок уникален. Но еще ни один родитель не устоял перед соблазном сравнить своего ребенка с чужим. Или даже с его братьями и сестрами: «А старший-то куда лучше

Если ребенок кривляется Вполне понятно, что взрослых это старое как мир детское занятие раздражает. Но, не поощряя кривляния, стоит задуматься о том, какое место в детских увлечениях ребенка занимают театр и игры по ролям.Обычно мы, думая о развитии ребенка, зацикливаемся

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Сегодня многие родители возводят своих детей чуть ли не на пьедестал. Они боятся ни то чтобы применить силу, чтобы наказать их, но и вообще повышать на них голос. Между тем частенько можно слышать, как женщина жалуется, что ребенок регулярно поднимает на нее руку. Каким должно быть наказание за такой поступок?

Жесткое воспитание, когда родитель мог наказать ребенка ремнем или же ударить по рукам, когда он пытался поднять на них руку, остались в прошлом. На смену обязательного послушания и подчинения пришли другие приемы воспитания, где рекомендуется, прежде всего, учитывать, что ребенок - это личность, которая заслуживает внимания и уважения. И как результат такого воспитания, сейчас все чаще появляется другая крайность, когда ребенок 6-7 лет из обеспеченной семьи считает, что ему все дозволено и даже он может ударить взрослых.

Во многих семьях родители пытаются установить дружеские отношения со своими детьми, так и должно быть. Но эти ощущения коварны тем, что ребенок перестает видеть отличий между взрослыми и детьми, и начинает поднимать на взрослых руку, чтобы заставить их делать так, как он хочет. Между тем, ребенок развивается гармонично и чувствует себя в безопасности, только если он видит границу, что дозволено, а что нет.

Поэтому воспитание должно состоять из правил, которые позволяют отличить дозволенное от запрещенного. А правило становится правилом только тогда, когда применяется наказание, когда его нарушат. То есть родители наказанием должны подтверждать эти правила. Это значит, родительские слова и действия должны быть определенными и понятными.

Если 7-летний ребёнок ударил маму, то это показатель того, что она позволяла ему так действовать, пока он был совсем маленьким. Маленькие дети ближе всех к природе. Прав был отец психоанализа Зигмунд Фрейд, когда утверждал, что детям, как никому другому, свойственна врожденная жестокость, сдерживать которую можно только воспитанием. А начинать воспитывать детей нужно с пеленок.

Если же мама и папа в детском саду из добрых побуждений учили ребенка: "Не давай себя в обиду, дай сдачи тому, кто тебя обидит", то в школе их сын или дочь будет регулярно драться с кем-то и поднимать руку на тех, кто слабее его. Из родительских слов ребенок усвоит лишь то, что кто силен, тот и прав. А ведь можно не советовать бить кулаком обидчика, а сказать, что ему нужно объяснить, что он ведет себя плохо. И при этом ребенку надо обязательно дать понять, что так поступают не трусы, а хорошие дети.

Другая распространенная ошибка воспитания - так называемая политика невмешательства . Мол, ребенок -?это личность, которую нужно уважать и он может делать все, что считает нужным. Конечно, уважать личность ребенка надо, но заставить уважать себя тоже необходимо. Иначе ребенок вырастит агрессивным эгоистом.

Если малыш 1 года бьет маму, то со стороны это выглядит даже забавно, но именно реакция мамы на такие детские выходки определяет то, будет ли ребенок поднимать на нее руку и дальше. И если ребенок бьет маму в 3 года, то он будет поднимать руку на нее и в 7 лет, поскольку мама до этого ему позволяла бить себя. При этом если малыш до 3-х лет бьет маму, не понимая серьезности своего поступка, то ребенок в 7 лет бьет ее уже осознанно в знак протеста и несогласия.

Сегодня модно советовать, что если ударил ребенок , то кричать на него и тем более дать ему сдачу в ответ нельзя. Мол, этим родители показывают плохой пример. Правильно наказывать ребенка не физически, а другими способами. Целью наказания должна быть не унизить ребенка, а заставить его понять, что он не прав, пожалеть о своем плохом поступке и не повторять его больше.

Опытные педагоги уверяют, что давать сдачу ребенку , который ударил, нельзя. Из такого наказания он не извлекает никакого полезного урока. Они советуют, если ребенок ударил, прекратить на время с ним играть и выйти в соседнюю комнату. При этом маме не разрешается игнорировать плач ребенка, напротив, его нужно пожалеть и объяснить, что родители будут так поступать каждый раз, когда он их ударит.

Однако на наш взгляд, такое поведение возможно, только если ударил малыш, которому еще нет и 3-х лет. С ними все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что маму обижать нельзя и делать ей больно. Чтобы он лучше понял, можно прекратить с ним играть или уйти в другую комнату. Если бы мама этого сделала в прошлом, может быть, тогда его ребенку в 7 лет не пришла бы в голову такая выходка.

Но если ударил ребенок 7 лет , вести себя таким образом уже бесполезно, тем более глупо улыбаться. В таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально, поднимать руку на взрослых. А значит, выходка повторится еще раз, как только ему мама откажет в чем-то. Такое поведение мамы приведет только к тому, что она станет объектом для битья своему ребенку.

Никакими педагогическими увещаниями и уговорами уже нельзя исправить ситуацию, если до 7 лет ребенок этого не понял. Если в этом возрасте ребенок ударил маму, то ему обязательно нужно дать сдачу, как советует доктор Комаровский. Только в ответ на такую реакцию, агрессивные дети учатся понимать и начинают уважать взрослых. Если ответом на удар будет гнев, крик или ответный удар, то ребенок больше не посмеет так делать, опасаясь реакции мамы, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется.

Поэтому чтобы она не вылилась в более серьезную проблему , родителям в дальнейшем необходимо постоянно учить ребенка удерживать границы дозволенного. Главное - когда наказываете ребенка, не ведите себя так, чтобы ребенок думал, что вы больше не любите его. Тогда в будущем он не будет бояться совершать ошибки и принимать жизненно важные решения, опасаясь лишиться уважения и любви окружающих.

К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.

В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

— Удар – поглаживание;

— Укус – поцелуй.

Если нельзя, то буду делать назло!

Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.

Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.

Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.

Ребенок бьет родителей – что делать?

Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.

Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.

Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.

Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.

Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?