Быстрый способ наплевать на чужое мнение. Зависимость от чужого мнения: как избавиться

Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.

К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это не желание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители покупают ребенку вещи и игрушки, не спрашивая его, выбирали секции и дополнительные занятия без его участия, то он так и не научится высказывать своё мнение, а будет ориентироваться на решения окружающих.

Или же ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не может пойти наперекор и будет поддерживать мнение своих авторитетов, даже если в глубине души с ними не согласен. К тому же результату приводят постоянные укоры со стороны родителей. Тогда у ребенка совершенно четко откладывается в голове, что нужно слушать маму и других людей, тогда ругать никто не будет. Во взрослую жизнь человек переходит с теми же принципами в поведении.

Как выявить в себе зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут окружающие: родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы – человек зависимый. Зависимость от чужого мнения может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не то платье, которое понравилось, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.

Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное -верить в себя.

Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.

Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.

Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.

Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», - отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример - фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор - злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», - объясняет гештальт-терапевт.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации - в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

Одна из форм самоанализа - ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей - в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», - пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет. Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, - рассуждает Ньюман. - Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», - говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, - та же йога - могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями - и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A"s Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, - говорит она. - У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», - уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, - скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, - работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, - считает она. - Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака. Не каждый человек осмелится закрыть глаза на то, что думают и говорят о нем другие люди. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения сегодня перерастает в настоящую фобию. Причем страх можно испытывать как перед оценкой близких, так и перед мнением совершенно посторонних людей. На психологическом уровне людям может быть действительно страшно, но обоснована ли такая боязнь и можно ли с ней бороться? Как называется зависимая от чужого мнения фобия и каковы ее последствия?

Основные причины формирования зависимости

Боязнь критики настолько сильно довлеет над человеком, что он сознательно угнетает свои желания, ставя на первое место ожидания, мнения и суждения других людей. В этом случае вся его жизнь подчинена постоянным вопросам:

• что обо мне подумают соседи;
• как отреагируют коллеги;
• я не могу так сделать, меня не поймут.

Страх проявляется, казалось бы, в совершенно обыденных вещах. Человек приобретает не те вещи, которые ему по-настоящему нравятся, потому что друзья посоветовали обратить внимание на другую модель. Не идет в кино, потому что фильм не понравился знакомым. Стесняется и боится высказать свое мнение коллегам. Такое поведение доставляет массу неудобств: из-за страха отстаивать собственные взгляды у индивида разгорается серьезный психологический конфликт.

По мнению психологов, к основным причинам, из-за которых возникает боязнь чужого мнения можно отнести следующие:

• слабый характер;
• низкая самооценка;
• отсутствие любви в детстве;
• неприятный опыт;
• ошибочные стереотипы.

Таким личностям приходится очень нелегко в жизни: стараясь подстраиваться под чужое мнение и соответствовать ожиданиям других, они то и дело сталкиваются с проблемами в личной и профессиональной жизни. То, как нас воспитали родители, в каких условиях мы росли, какие моральные ценности нам прививались в детском возрасте – все эти факторы во взрослой жизни будут оказывать огромное влияние на нас. От этого напрямую зависит, сможем ли мы принимать собственные решения, отстаивать свое мнение, не бояться осуждения окружающих и не окажемся ли зависимы от мнения чужих людей.

Признаки страха общественного мнения

Страх общественного мнения проявляется в большинстве случаев следующим образом:

• прежде чем сделать что-то важное, человек начинает волноваться по поводу того, как его оценят другие люди, и в зависимости от этого принимает свое решение, поскольку очень сильно боится критики и осуждения;
• услышав хотя бы незначительное недовольство в свой адрес, эти люди сразу же начинают сильнее бояться мнения других, впадают в депрессию, становятся угнетенными, безынициативными, плохо себя чувствуют;
• человек испытывает огромный страх быть осмеянным, боится, что его прилюдно будут критиковать, испытывает постоянную тревогу перед чужим мнением;
• страдающий от этой фобии боится высказывать свое мнение, поддерживая решения других, даже если в душе он с ними и несогласен;
• эти люди настолько стремятся быть в глазах других хорошими, что забывают о себе, своих нуждах и желаниях.

Зависимость от мнения других отлично маскируется под различные положительные качества. Например, уважение к окружающим. Это качество усердно прививается нам с раннего детства. Конечно же, оно очень важно для нормальной жизни в обществе, однако, не стоит забывать и о собственной значимости. Не менее ценно и такое качество, как эмпатия. Сочувствуя другим людям, мы учимся милосердию, добру и состраданию. Но иногда случается так, что человек начинает использовать это качество, чтобы подстроиться под чужое мнение, полностью забывая о своих интересах и собственном «Я».

Все эти проявления очень тревожны, поскольку свидетельствуют о том, что человек страдает не только от низкой самооценки и не любит себя, но и испытывает болезненную зависимость от мнения окружающих.

Влияние зависимости на жизнь человека

Боязнь общественного мнения очень сильно влияет на жизнь любого человека. Поддавшись внутренним страхам, мы устраиваемся на нелюбимую работу, выходим замуж и создаем семьи не с тем человеком, отказываемся от увлечений. Глубоко в душе страдаем, переживаем и мучаемся, не чувствуя себя по-настоящему свободными, радостными и счастливыми. Как зависимость от чужого мнения влияет на нашу жизнь?

1. Потеря собственного «Я». Под давлением окружающих человек осознанно отказывается от своего внутреннего мира, строя жизнь так, как подсказывают другие, не принимая собственных жизненно важных решений.
2. Оценка со стороны. Люди, страдающие от этой фобии, все время ориентируются на мнение окружающих, поскольку нуждаются в том, чтобы их действия постоянно одобряли. Они легко поддаются влиянию более целеустремленных личностей.
3. Родители правы всегда. У таких людей вся жизнь будет соответствовать тому, что сказали мама и папа. Родители будут решать, чем заниматься ребенку, в какой институт поступать, куда пойти работать, с кем устроить личную жизнь и как воспитывать детей. Даже будучи взрослым, такой человек все свои действия будет согласовывать с родителями, боясь принимать собственные решения.
4. Неумение отстаивать свои взгляды. Из-за постоянного давления старших, у ребенка в детском возрасте не формируется навык отстаивать собственную позицию и свое мнение. Став взрослым, ему приходится пожинать плоды этого страха. Поскольку у него нет собственного четко сформированного взгляда на жизнь, чужое мнение всегда будет авторитетным и правильным.
5. Стремление быть похожим на кого-то. Придерживаясь этого принципа, человек боится выделиться из толпы и стать «белой вороной», предпочитая более простой выход – быть как все.

Зависимость от чужого мнения может очень сильно осложнить жизнь человеку, лишив его внутренней свободы и возможности строить жизнь в соответствии с собственными желаниями.

Борьба с зависимостью

Страх перед мнением окружающих в психологии изучается давно. Проведя ряд исследований, психологи разработали специальные методы, которые помогут человеку избавиться от этой фобии раз и навсегда.

1. Постоянное наблюдение за собой. Следует внимательно проанализировать собственные мысли и чувства. Определить, какие события и поступки вызывают у вас гнев, обиду, злость и разочарование. Научившись понимать себя, причину своих переживаний, а главное, свою реакцию на других людей, человек сможет лучше контролировать свои эмоции, не осуждая себя и не нуждаясь в одобрении других.
2. Уединение. Люди, испытывающие зависимость от чужих мыслей, боятся, что окружающие от них отвернутся, если они не будут поступать как все. Чтобы побороть этот страх, специалисты советуют научиться получать удовольствие от одиночества. Создайте вокруг приятную обстановку и с удовольствием проведите время наедине с собой, размышляя, медитируя, слушая любимую музыку, читая книги.
3. Определение собственных желаний. Необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами, составить список целей, которых хотелось бы достичь в ближайшее время. Важно правдиво самому себе ответить на вопрос: «Чего мне хочется от жизни?».
4. Агрессия. Не стоит бояться выплескивать свое недовольство и обиду. Смело отстаивайте свое мнение, потому что вы имеете на это полное право. Если вы все время будете подавлять в себе недовольство происходящим и таить в душе злость, то рано или поздно негативные чувства не только возьмут над вами верх, но и станут причиной различных физических недомоганий. Только отстаивая свои взгляды, свою жизненную позицию, вы позволите себе быть настоящим.

Важно также осознать, что идеальных людей не бывает. Все могут ошибаться и совершать неправильные поступки. Поэтому не стоит возводить людей в кумиры, ведь рано или поздно они могут вас разочаровать и тогда все, что было в вашей жизни, может показаться неправильным и иллюзорным.

Упражнения для борьбы с зависимостью

Эти пункты просты в исполнении и не потребуют от вас каких-то сложных манипуляций. Главное – не жалейте для себя времени, внимательно прислушайтесь к своим тайным мыслям и желаниям.

1. Прочтите книгу или же посмотрите какой-либо фильм. Важно, чтобы они были популярны и находились у всех на слуху. Изучите сюжет и выпишите все, что вам понравилось, заставило вас задуматься и показалось лишним, после чего обязательно обсудите это со своими знакомыми, не боясь и не стесняясь высказать собственное мнение. Помните: не следует отрекаться от своего мнения только потому, что оно может не совпасть с мыслями ваших собеседников. Такое упражнение следует повторять до тех пор, пока вы не обретете уверенность и не станете чувствовать себя свободно в выражении своих взглядов.
2. Составьте список жизненных целей, которых вам хочется достичь в этот период, и конкретных методов их достижения.
3. Кроме того, научитесь говорить знакомым, коллегам, друзьям и родным слово «Нет». Не стоит им злоупотреблять, отказывая всем подряд, но в то же время вы должны уметь постоять за себя и свои интересы. Не отчаивайтесь, если у вас не будет получаться сразу. После того как вы поймете, чего хотите от жизни и начнете уважать свои желания и стремления, говорить это слово вам станет совсем несложно, так как мнение окружающих уже не будет значить для вас так много.
4. Не бойтесь заводить новые знакомства и постоянно расширяйте круг своего общения. Коммуницируя с различными людьми, вы научитесь владеть собой, отстаивать свое мнение и дискутировать. Благодаря такому общению, ваша жизнь моментально изменится, ведь не только вам будет интересно общаться с другими людьми, но и окружающие потянутся к вам, как к источнику радости и хорошего настроения.

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о