Богатая синьора увольняет служанку ах так. К ноге: как звезды обращаются с прислугой

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...

Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».

В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям...

Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- Я говорю к стенке... Этот ребенок сведет меня с ума.

Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.

Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.

Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
- Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. - и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- В Торе!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.

Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.

Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.

Приходит Иван к Мойше:
– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– От какого-такого Кацмана?
– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
– И много проигрывает?!
– Много.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.

Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь.
Старый одессит открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?
– Какие деньги???
– 10 000 долларов.
– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.
Соседи:
– Видим.
– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Еврей открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Я пришел забрать свои деньги.
– Какие деньги???
– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.
– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
– Нет! Гоните этого босяка в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.
Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:
– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.
– Так и знал, не хватает!

Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
– А Рабинович не врет, это правда работает…

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, вы попробуйте.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– А я говорю: попробуйте!
– Что, он пересолен?
– Попробуйте, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ну вот!!! – восклицает клиент.

У входа в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Итальянцы

Богатая синьора увольняет служанку.
– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ – молчание.
– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – снова молчание.
– А еще я лучше вас в постели!
– Это тоже сказал вам мой муж?
– Нет, это мне сказал садовник.

Аптека в Италии в день всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!

– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.
– Одни им владеют, другие его грабят.

Из разговора двух итальянок:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
– Чего ты хочешь?
– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:
«Это несправедливо! Несправедливо!»
– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
– В оригинале – ни слова о безбрачии!

В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

– Франко, ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Бывшая ассистентка Леди Гаги Дженнифер О`Нил рас- сказала, что на гастролях была вынуждена делить с певицей номер и ночевать в одной постели, потому что та принципиально не спит одна.

«Она могла разбудить меня среди ночи, чтобы я поменяла в видеоплеере фильм, который ей надоел», – пожаловалась Дженнифер. Иногда ассистентке вменялось в обязанность спускать за звездой воду в туалете, если слив плохо работал или певица не могла самостоятельно найти нужную кнопку.

«Она требовала, чтобы я была доступна круглосуточно, – заявила Дженнифер. – Мне не полагалось ни выходных, ни перерывов на обед, ни личного времени и пространства». После 13 месяцев такой «сладкой» жизни ассистентка уволилась, а в декабре 2012 года подала на певицу в суд, требуя возместить $390 000 за сверхурочную работу.

«Эта крыса решила, что быть рабыней королевы Вселенной ниже ее достоинства, – ответила Леди Гага. – Я не собираюсь платить ей деньги, которые она не заслужила. Нужно отрабатывать привилегию носить платья из моего гардероба, пользоваться моими кредитками, путешествовать по миру в частных самолетах и закусывать шампанское черной икрой на закрытых вечеринках».

Тем не менее в октябре 2013 года Леди Гага согласилась выплатить Дженнифер требуемую сумму. А через год бывшая ассистентка подписала с издательством контракт на книгу о своих злоключениях, которая принесет ей не меньше миллиона долларов.

Непросто работать и у Мадонны . Прислуга в доме певицы вынуждена сидеть на строгой диете и обходиться без телевизора. Кроме того, любой из помощников, попавший под горячую руку, может отправиться мыть унитазы.

«Мадонна одержима чистотой, – рассказал бывший сотрудник. – Прежде чем пойти в туалет, она засылает туда человека в хирургических перчатках и маске, вооружив его жидкостью для дезинфекции».

В списке требований к персональному ассистенту Мадонны значится способность обходиться без сна. Он должен шесть раз за ночь приносить певице бутылочки с минеральной водой. За все страдания прижимистая звезда платит вдвое меньше, чем ее коллеги по цеху.

Певицу Мэрайю Кэри затрудняют даже самые простые манипуляции. Ассистентам не раз доводилось снимать туфли с ее усталых ножек, через некоторое время надевать их обратно, а потом идти перед Мэрайей спиной вперед, чтобы поймать ее, если она начнет падать. Они не удивляются просьбам раздеть звезду или помыть ей голову, а также сбегать за печеньем в три часа ночи. Иногда певица просит подержать баночку газировки, пока она будет пить через соломинку.

БЕЗУМНЫЕ МАМАШИ

Непросто складываются отношения Мэрайи Кэри с нянями двойняшек Монро и Мороккана. Однажды материнская ревность даже довела звезду до суда. Бывшая няня Симонетта да Коста потребовала возмещения сверхурочных за 100-часовую рабочую неделю и заявила, что причиной ее увольнения послужила... излишняя привязанность к детям. Якобы Мэрайя сказала ей, что «двойняшки перестали понимать, кто их настоящая мама».

А вот няни, работающие на Бейонсе, должны уметь... танцевать и сохранять самообладание в нелепых ситуациях. Певица требует, чтобы каждая разучила хореографию из ее клипа на песню Single Ladies и исполняла номер для малышки Блю Айви каждый раз, когда девочку нужно развлечь. Внезапный танцевально-эротический этюд в исполнении прилично одетой женщины посреди улицы или магазина действительно способен поднять настроение кому угодно.

МИСТЕР ЧИСТЮЛЯ

Если кто-то подумал, что на звезд мужского пола работать легче и приятнее, то это заблуждение. В 2012 году Харрисон Чун, бывший пресс-агент актера Кристиана Бейла, написал целую книгу о странностях своего клиента. Сделать это Харрисону посоветовал психиатр, который лечил парня от посттравматического стресса. Когда Кристиан уезжал на съемки, Чуну приходилось работать смотрителем зоопарка – заботиться о пяти питомцах актера и толпе бродячих опоссумов, поселившихся на заднем дворе особняка.

В благодарность потенциально бешеные животные кусали Харрисона, а также радостно гадили где попало. Чун сопровождал актера на церемонии, но порой это оборачивалось еще большим унижением, чем обслуживание опоссумов. Если у Кристиана заканчивались чистые носки, Чуну приходилось сломя голову нестись в магазин, а перед самым выходом на красную дорожку актер просил... понюхать его подмышки и доложить, если там пахнет чем-то, кроме дезодоранта.

Позвольте мне сообщить вам то, что всем и так давно известно: ваши домработницы следят за вами.

Мы работаем в одиночку. Нам скучно. Чего вы ожидали?

В течение двух лет я работала на клининговую компанию. У меня был гибкий график. Мне достаточно хорошо платили. Я не рассматривала это как карьеру, никак не отождествляла себя с этой работой; мне просто приходилось этим заниматься, чтобы как-то учиться в институте, будучи матерью-одиночкой.

Поначалу я не лезла в чужие дела. Когда мне выдали блокнот с указаниями по каждому дому и направили на смену, я просто отвела свою дочь в садик и приступила к работе.

К зданиям вели извилистые дорожки, ключи были спрятаны под садовыми статуэтками в виде гномов или под входными ковриками. Я припарковала свою машину там, где протекающее масло не испачкало бы их дорожку, принесла все необходимое для уборки и позвонила, чтобы отметить время начала работы, стоя перед большим панорамным окном с видом на океан, глядя на идеально ухоженный газон, стол и стулья вокруг него, дорогу, ведущую вниз к причалу, и яхту, сверкавшую даже под проливным дождем. Я сделала уборку и отправилась в следующий дом. У меня было 20 клиентов и 2-3 дома в день, в которых так или иначе нужно было навести порядок.

Но через несколько месяцев мой руководитель попросила меня убираться медленнее. (Мы, разумеется, называли это иначе, мы говорили: «убираться более тщательно».) Она объяснила, что в нашей фирме сильная текучка кадров, а оплата у нас была почасовая. И если я делала уборку быстрее сменявшей меня девушки, клиенты предпочитали и в дальнейшем платить меньше.

Вот я и начала копаться в бумагах вместо того, чтобы их разгребать. Я искала тайники в прикроватных тумбочках, пыталась найти то, что скрывается за американской мечтой. Я искала заначки с пустыми бутылками из-под вина, заглядывала в аптечки. Я считала, сколько таблеток они употребили за две недели, и запоминала, от каких из выписанных лекарств они отказались. Мне удалось найти таблетки от всего на свете: обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты, средства от бессонницы, импотенции, аллергии, диабета и для понижения артериального давления. Были и другие лекарства. Мой личный фаворит: крем для местного применения с тестостероном.

(Его я изучила отдельно. Он должен компенсировать отсутствие сексуального влечения у женщин. Наносить его можно на любое место за исключением гениталий.)

Я придумала своим домам названия.

Один из них был Домом Порно, такое название он получил из-за стопок журнала Hustler в прикроватной тумбочке и упаковки со смазкой, периодически стоявшей на тумбочке и подсвечиваемой красными светом циферблата. Мне, разумеется, нужно было менять простыни, но мне никогда не приходилось собирать валявшиеся на полу презервативы. И еще на кухне постоянно что-нибудь варилось; иногда я приходила убираться, а там на весь дом воняло ветчиной в карамели.

Жена оставляла на холодильнике записки, адресованные «Уборщице», в которых говорилось «мы продолжаем жить вместе ради кота». Ночевала она в отдельной спальне.

За Домом Порно следовал Дом Грусти. У них была общая подъездная дорога, у каждого был свой просторный гараж и гостиные с видом на океан.

Я приходила в каждый из этих домов по средам, но Дом Грусти отнимал у меня гораздо меньше времени. Его владелец проводил большую часть времени в больнице, и поэтому дома было чисто, если не считать пыль, оседавшую на кухонных стойках и поверхности обеденного стола.

Его жена умерла несколькими годами ранее - кажется, в конце 1980-х, - но все те безделушки, которые она собирала, всё так же украшали подоконники, а списки дел по-прежнему были приколоты к пробковой доске над кухонным столом.

«Купить новый садовый шланг».

«Заделать трещину в дорожной плитке».

«Новые защелки для ворот».

В ванной было две раковины. Рядом с ее раковиной всё ещё висел включенный с розетку фен. На краю его раковины всегда стоял стакан с расческой и лежали какие-нибудь таблетки, которые он должен был принять с утра или вечером - всегда разные.

Напротив раковины висела плетеная полка. На ней стояла фотография их старшего сына на вершине горы. Он был бородат, на голове у него была повязана зеленая бандана, и пальцами он изображал знак peace; фото было обрамлено стихотворением, которое вы могли видеть на поминальных приглашениях: «Не стой и не плачь над могилой моей,
мой дух никогда не покоился в ней». Это первые строки. Я даже выписала их, чтобы вручить своему другу, у которого на днях умерла собака.

Рядом с фотографией стояли две маленькие коробочки, одна из них была сделана из плотной глины, другая из темного олова. Фотография его жены стояла за глиняной коробочкой. Однажды я их открыла. В них лежал прах и справки из похоронного бюро. Мне хотелось верить, что эти коробочки утешали его, стоя там, на полке, в то время как он поправлял свои волосы.

Меня пугали те суммы, которые спускали мои клиенты. В одном из домов я нашла чек на покупку пледа, стоившего больше, чем моя машина. Детские комнаты, которые мне доводилось пылесосить, были просторнее моей квартиры. В доме Роба - придирчивого и обожавшего меня клиента, к которому я наведывалась по пятницам, - теле- и стереооборудование в одной только гостиной стоило $3,000. Телевизор всегда был включен. К открытке, которую Роб с женой прислали мне на Рождество, прилагался бонус в виде $100 - самые крупные чаевые, какие видел кто-либо из нашей компании. Все это богатство окружало Роба и тогда, когда его кожа начинала желтеть из-за случайно перепутавшихся во время потопа в ванной бутыльков с лекарствами.

С клиентами мы практически не пересекались. Однажды после уборки я встретила девушку из Дома Порно в магазине. На ней был длинный красный плащ, надетый поверх зеленого медицинского халата. Небольшая прядь каштановых волос выбивалась из прически, и она поправляла ее, выбирая мясо для стейка. Я стояла в десяти шагах от нее, держа в руках сироп от кашля и сок для моей дочери, и изо всех сил старалась не глазеть. Она понятия не имела о том, кто я. Я же знала, что она едва оправилась после перенесенного затяжного гайморита и оставила после себя в душе большие комки соплей.

Девушку, использующую крем с тестостероном, я встретила в ресторане. Ее партнером был высокий подтянутый блондин. На ней были туфли на высоком каблуке и слишком большое количество макияжа. Они улыбались друг другу, но за руки не держались. На этой неделе он оставлял у нее на ночь сумку, пока дети были в гостях у своего отца. В ней лежала упаковка с лубрикантом и яйца-вибраторы. Я стояла напротив них возле барной стойки, ожидая друга и думая о том, как должно быть грустно утратить либидо.

Через некоторое время я привыкла к тому одиночеству, которое царило в этих домах. Я привыкла к Сигаретной Леди, чей муж постоянно уезжал куда-нибудь за город. Она хранила сигаретные блоки в холодильной камере в гараже. Она предпочитала тонкие и длинные сигареты; марку я не запомнила. В кухонной кладовой хранились обезжиренные супы, крекеры и обезжиренные заправки для салата. В холодильнике лежали разве что вода и салат. Под ободком унитаза в ванной наверху всегда оставались следы рвоты.